Manhã muito ensolarada na cidade dos sete sóis. Temperatura batendo os 37 graus Celsius que até o Anjo Caído, Luciferus, se arrepende de ter sido expulso do céu. Como estamos no mês do carnaval alguém lembrou da marcha composta por Aroldo Lobo: Allah-lá-ô, ô ô ô ô ô ô Mas que calor, ô ô ô ô ô ô.... Os amigos da terceira idade começam a chegar na mesa tradicional, conhecida como, a "Távola Redonda". Eles se reúnem todos os sábados para jogar conversa fora. Quase todos perto da casa dos 70 anos e alguns além dessa não sonhada idade.
Adão, apelidado de Centauro, reclama do seu time, o Santos Futebol Clube: " Esse time está ruim e vai cair para a série C. A maioria torce pelo Todo Poderoso e também reclama: Esse Mano Menezes está gagá, o time tá pior que do ano passado. Será que vamos brigar lá embaixo da tabela de novo? Lamúrias num sábado quentíssimo é demais né. O palmeirense José de Arimatéia está feliz da vida. Nem comenta nada, apenas vai sorvendo com extremo prazer a cerveja Amstel no seu copo térmico Stanley.
Numa certa altura do campeonato de conversa fora, deixam de falar de futebol e começam a se queixar da dificuldade que vivem na hora que vão fazer sexo. O Centauro reclama: Rapaz eu estou com muita dificuldade na hora de atingir o orgasmo. Tenho que ser mais rápido que o chimpanzé da espécie "Bonobos", pois além da minha ereção durar 30 segundos, sinto uma queimação quando consigo atingir o orgasmo. Vocês sentem isso também? A melhor resposta é o sagrado silêncio.
José, para aliviar as agruras da terceira idade, mostra o caminho: Oh Centauro, toma um Viagra. Eu estou tomando e não está adiantando nada. Vocês não sabem da maior. O que aconteceu? Fui numa boite em São Paulo (Centauro é desquitado) e peguei um mulherão. Pegou? Não seria a palavra ideal, você pagou grande né, disse o realista Carlito. E dai, o que aconteceu?, quis saber o ansioso Fininho. Pô foi um vexame total. Uma baita mulher e o bicho não conseguia ficar de pé. Pqp Centauro e ai? Vocês acreditam que ela ficou me consolando e me senti um paciente que estava num Divã fazendo terapia. Podem rir.
E os amigos riram grande. Ah Centauro acho melhor você colocar uma prótese. Mais risadas. E eu que me deu pânico, declarou José. Oh loco voltou o pânico? Sim. Comecei a ranger os dentes e ainda bem que ando com o Frontal. Mas foi muito duro que tive que voltar no psiquiatra. Será que vai ter que fazer o teste do barbeiro e do lava-rápido? José quando sentiu pânico pela primeira vez foi cortar cabelo. Quando veio a crise ele saiu correndo no meio do corte. Entrou no lava-jato para lavar seu carro e quando viu a shampoozeira vindo, saiu gritando do carro se molhando todo. Que pânico é esse? Confessa que também sente essa queimação na hora do raríssimo orgasmo. Solto grunidos fortes que a minha mulher fica orgulhosa se achando que é a Sharon Stone, mal sabe ela que estou gritando de dor da queimação.
Jamil, o turco, também expressa sua tristeza: Vocês estão reclamando de barriga cheia. Eu nem esperma tenho mais. Em vez de cerveja, pediram whisky sem gelo depois dessa do Jamil. Edu, o calvo, entrou na parada: Eu tive uma contração braba nas costas na hora do ato e fui parar no hospital. Me empolguei demais, mas a maldita idade mata qualquer inspiração. Dessa vez pediram muitas caipirinhas. O Magrão assistindo e ouvindo toda aquela sofrência, apelou para a vã filosofia: Gente vão parar com isso, sexo é para os jovens. Sexo para idoso é igual os filmes de terror do Zé do Caixão. Olha nosso corpo decadente. Minhas pernas estão iguais ao pássaro Sabiá-Poca. Se eu dividir com um pernilongo é bem capaz de quebrar a minha perna. A bunda caída e enrugada. E cá entre nós, um homem sem bunda é por demais de deprimente. Imagine as nossas mulheres olhando esse nosso corpo todo caído e enrugado, que parece o carro Gordini caindo aos pedaços.
Lembram do Aldão? Corpo malhado, mas a cara parece um maracujá de gaveta. Se recusa a aceitar a temida e triste velhice. Como que vai ter tesão? Magrão continua batendo com o martelo da realidade: Centauro do jeito que você está forçando a barra é perigoso ter um derrame. Vamos cuidar da alma e seguir a filosofia de Siddhartha Gautama, onde ele diz que o desejo é a causa de todo o sofrimento humano. Melhor maneira na nossa idade é aprender a viver com nossas limitações e cuidar da nossa alma. Na hora que o Barbudo nos chamar estaremos com nossa alma lavada. Silêncio total.
Demétrio pega o celular e coloca no YouTube a música de Led Zepellin, “Whole Lotta Love”. Todos voltam no tempo da juventude dourada. Pra que apostar no físico? Já fomos. Pô Magrão agora você me apertou sem me abraçar. Centauro para de se achar que tu és o galã das mulheres menopausadas e vamos aceitar que o nosso corpo já não possui os bilhões de testosterona que estão andando de muletas e a nossa dopamina cai em conta gotas. Lembremos da frase dura e realista do querido amigo, o Goiano: "Alguém sabe me dizer por onde anda o "tesão". Todos os amigos levantam o copo e começam a cantar Led Zeppelin:
You need cooling
Baby I'm not fooling
I'm gonna send ya
Back to schooling
A-way down inside
A-honey you need it
I'm gonna give you my love
I'm gonna give you my love
Want to whole lotta love
Want to whole lotta love...
